沒有堅定的意志力，于我有何用？

最近在看著一本書，書里一直在談如何擁抱陰暗面。
我不太能理解，在我的生命里，
沒有堅定的意志力，于我有何用？
如何擁抱我的“不堅持”？

對“不堅持”我是有一些苦惱的。
因為吃不了苦，所以我不太能堅持，
我怕吃苦，所以我不愿意做一些“難“的事。

我的“法官”以及外面的世界都在告訴我；
因為沒有堅定的毅力，所以一事無成。
因為沒有堅持所以沒有夢想。
因為不能堅持有一個目標，所以我只能做一個羨慕者。。。

昨晚和好友Y通了個電話，說著別人的八掛，也聊起自己。。
我分享說，很多時候我都扮演一個付出的角色，
可是往往付出過后都有期待，
最終我都以受害者的身份結束。
這種痛苦的事做多了，
累積了很多的情緒，
最后，因為受不了苦，
我不再堅持扮演這個“付出“的角色。
沒戲演，自然受害的劇本也減少了。

Y：幸好你的意志力并不強，要不然你堅決要扮演
付出、受害的劇本，連神也幫不了你！

我：哦！沒有堅定的意志力，讓我不能長期當受害者 ？

Y：對啊！沒堅定的毅力如何能堅持扮演這么辛苦的角色。。。

啊。。。so desu neh !

漸漸也懂得。。 不必急著找答案，就讓那問題在內燃燒

我忘了“一笑置之”

愕然發現，小我在不知覺中利用奇跡課程更嚴厲的批判自己。

當我判斷別人是有罪的時候就開始覺得生氣，后來就演變成就生氣別人的同時也生氣自己。
我發現在這一堆的內疚里，最有力的是“受害者”這個身份，他不斷的申訴有多委屈也開始沮喪為什么我學了一身武功卻讓自己陷入在有苦說不出的狀況里。

看著自己不停不停在不同的場合編輯不一樣的劇本可是同樣的下場。
我突然了解到，我是多么的認同受害者這個身份。
可是吊詭的是，在受害的痛苦里邊同時我也害怕失去這個身份。
這是我活了三十年的證據，我過去的歷史，我的童年，我的無辜受害，我對別人的怨恨，自我的怨恨，我的恐慌，。。這些我都很熟悉，我和煩惱結合得多么緊密啊！就是這些定義我是誰！
我用煩惱定義我的價值，聽起來很不可思議？可是我得
承認這的確在發生著。
當我開始意識到自己已在不平安的時候，
這時候唯一我還有能力做的，只有安靜下來， 不再為我生氣的理由撐腰，不在為自己辯護
我嘗試說：好，我對某某很生氣，我變得害怕，我的小我又惹出麻煩了，就是這樣而已。
在這”不說話“的時刻，
今天我聽到了一個新的說法。。。
如果我生氣、焦慮、害怕，只是因為我害怕愛，這並不表示我有罪，只是我誤以為愛會傷害我。 。。我不需要覺得內疚。。。因為「我」當然會害怕愛，否則[ 我 ]也不會躲在這一具身體裏。

整個人松了一個口氣，原來這只是一個錯誤的想法，我只需意識到這些恐懼而不用覺得內疚。
原來。。
問題不是我生氣這個瘋狂一念，
而是我「判斷」它（這一念）是有罪的，
問題不出於這個瘋狂一念，而是出於我們把它看得很嚴重。

我想這是修奇蹟課程更溫和、更慈悲的方法。
人們不必要完美，不完美沒有關係，
但是要寬恕自己，不要認為那是有罪的。
這個課程的目標不是你永遠不生氣，
而是當你生氣時，你可以寬恕你自己。
這樣會把你所有的負擔都拿掉。

其實當我平靜下來的時候回頭看，
會發現（事情）並不是像我一開始想的那麼嚴重。
只是我把一切都當真了而忘了一笑置之。

奇跡課程～
在永恆境內，一切原是一個，後來悄然潛入了一個小小的瘋狂觀念，而上主之子忘了一笑置之。（T-27.VIII.6:2）


靈感來自于“奇跡課程網站-Ken訪問實錄