一直以來我都很清楚自己是一個急性的人，做事必須要有效率。
“快” 對我而言是是平常事，曾經同事開玩笑說我走過時會有一陣風。
這次亞輝用“行走”的方式，就好像用了方大鏡般，放大了我的感受，體驗到在急促的步伐中，我不知不覺會屏住呼吸。
這次亞輝用“行走”的方式，就好像用了方大鏡般，放大了我的感受，體驗到在急促的步伐中，我不知不覺會屏住呼吸。
放慢腳步一直是我這幾年不斷提醒自己的一個目標，我很羨慕悠閑自在的人，總覺得這才有大將之風。我會為了沖動行事而自責，也會焦慮被別人發現我的“急性”下意識的我會掩飾或否認。我總是覺得”急“會毀掉我的努力。當亞輝要我們倒退行走的時候。。回想一切，是有些心酸也心疼自己的努力。原來我那么的努力就只是為了怕別人不喜歡我。。。
～～嘿！ 親愛的不是我，不想留在你身旁，我以為天堂就是在遠方。。。當播放“天堂“ 這首歌時，我以為活動要結束了，剛松了口氣的亞輝卻要求我們找一位同伴。
～～嘿！ 親愛的不是我，不想留在你身旁，我以為天堂就是在遠方。。。當播放“天堂“ 這首歌時，我以為活動要結束了，剛松了口氣的亞輝卻要求我們找一位同伴。
還好，很快心里就有了個人選。因為在之前的活動里，碰巧幾次她都在我隔壁，跟她一起“行走“的感覺很好。可是她站的距離較遠，心理有點急想走前爭取和她分享。
剛垮步，眼前出現了一個讓我感覺有抗拒的人，第一個念頭是 “轉身！逃“可是當我望向她的時候，那雙哭紅了的眼睛，那雙眼睛好似問：我可以嗎？我可以和你在一起嗎？我的腳就像被黏在地板上，抬不起來。我逃不了！ 我動彈不的。就在那個時候他抱着我哭，哭的很傷心。。我不敢動，我心理有一個聲音：媽媽哭了 ！ 媽媽哭了！。。是的！ 在某種特質她跟我媽真的很像，她的堅毅，獨立，固執，理智，急性子。。。
從小爸爸就不常在家，媽媽在外工作，回家還必須照顧爺爺，哥哥和我。媽媽很擔心我們學壞，所以我們家是非常嚴厲的。從小我就被要求是一個獨立，懂事，負責任的孩子。我是一個聽話的孩子，我學的很好！和媽媽的性格也很像似。可是這并不能讓我和媽媽更靠近。小時候我很怕她，只要一個眼神，一個面色我就會退縮。長大了之后我和媽媽的互動更是，沒事不多話，吃了晚飯各自回房。曾經有朋友對我說：我家的互動很奇怪，感覺不像家人比較像房東與租客的關系。那時聽了心里是有些苦哈哈的。
媽媽抱着我哭。。。在現實是從未發生過，可是這一刻我的腦袋混淆了。。。。
我真的感覺到媽媽哭在我的懷里，就好像小女孩受盡了委曲，沒人依靠，沒人肯聽她說話。聽到媽媽哭，我的眼眶也紅了，眼淚也不由自主的掉下。。心疼她的堅毅，獨立。。這麼多年了也累了吧！
在和“媽媽“擁抱的時候，我感覺到她的呼吸和我的呼吸是相應的，就在那一舜間我仿佛回到媽媽的肚子里，那個是一個寧靜，熟悉以及安全的世界。，那個世界就只有我和媽媽，感覺我們是一體的。雖然就僅僅那幾秒可是我仿佛和宇宙連接了。
在那個時候有另一個人走向前抱着我和“媽媽”隱隱約約的覺得那是“爸爸”在安慰着我們。可是心里是有些抗拒和不愿意，就像是被打擾我和媽媽那小小的天地，在猶豫間心里也冒出了一句話：你長大了喏！就不要再夾在父母之間了！是時候離開了吧！
剛垮步，眼前出現了一個讓我感覺有抗拒的人，第一個念頭是 “轉身！逃“可是當我望向她的時候，那雙哭紅了的眼睛，那雙眼睛好似問：我可以嗎？我可以和你在一起嗎？我的腳就像被黏在地板上，抬不起來。我逃不了！ 我動彈不的。就在那個時候他抱着我哭，哭的很傷心。。我不敢動，我心理有一個聲音：媽媽哭了 ！ 媽媽哭了！。。是的！ 在某種特質她跟我媽真的很像，她的堅毅，獨立，固執，理智，急性子。。。
從小爸爸就不常在家，媽媽在外工作，回家還必須照顧爺爺，哥哥和我。媽媽很擔心我們學壞，所以我們家是非常嚴厲的。從小我就被要求是一個獨立，懂事，負責任的孩子。我是一個聽話的孩子，我學的很好！和媽媽的性格也很像似。可是這并不能讓我和媽媽更靠近。小時候我很怕她，只要一個眼神，一個面色我就會退縮。長大了之后我和媽媽的互動更是，沒事不多話，吃了晚飯各自回房。曾經有朋友對我說：我家的互動很奇怪，感覺不像家人比較像房東與租客的關系。那時聽了心里是有些苦哈哈的。
媽媽抱着我哭。。。在現實是從未發生過，可是這一刻我的腦袋混淆了。。。。
我真的感覺到媽媽哭在我的懷里，就好像小女孩受盡了委曲，沒人依靠，沒人肯聽她說話。聽到媽媽哭，我的眼眶也紅了，眼淚也不由自主的掉下。。心疼她的堅毅，獨立。。這麼多年了也累了吧！
在和“媽媽“擁抱的時候，我感覺到她的呼吸和我的呼吸是相應的，就在那一舜間我仿佛回到媽媽的肚子里，那個是一個寧靜，熟悉以及安全的世界。，那個世界就只有我和媽媽，感覺我們是一體的。雖然就僅僅那幾秒可是我仿佛和宇宙連接了。
在那個時候有另一個人走向前抱着我和“媽媽”隱隱約約的覺得那是“爸爸”在安慰着我們。可是心里是有些抗拒和不愿意，就像是被打擾我和媽媽那小小的天地，在猶豫間心里也冒出了一句話：你長大了喏！就不要再夾在父母之間了！是時候離開了吧！
可能“長大“這兩個字很吸引我！也沒太多的掙扎，很快我就作了決定。
我讓”爸爸“抱着那還在流淚的”媽媽“獨自上路。
當我一個人走向前的時候其實我不懂要往那去。。
當我一個人走向前的時候其實我不懂要往那去。。
啊！落單了！感覺很失落，有點冷！望一望四周，大家都有他自己的位置，
而我不大愿意隨意找一個人。。有點不知所措的我愣在那！
突然有一個人迎向我說：讓爺爺抱一抱！
我望向他，啊！是他！
之前亞輝老師在講座有帶了個小活動，活動之后我有分享說在這位學員讓我想起爺爺。
在我懂事以后，我未曾被爺爺抱過，“讓爺爺抱一抱”是這一生我再也不可能會聽到的一句話。所以當聽到這句話時我不禁掉下眼淚的回應：爺爺從沒抱過我！
印象中爺爺是一個很沉默，孤獨的老人。記得小時候，每個周末他都會走上一段路去外婆家帶我和哥哥去吃早餐，在我祝中時，每天爺爺都會準備午餐讓我下課回家吃，而他就在家里的另一廂做他的勞作。現在回想起，我和爺爺雖然沒有親密的互動，可是這一段歲月這兩爺孫曾經互相陪伴。在爺爺往生前幾年他已經病倒臥床了一段日子，恰恰那時是我和媽媽照顧他。還記得在他去世前的那個星期六，我和老傭人一起替爺爺清洗身體，完畢后，我摸了摸爺爺的頭。對他說道：你受的苦已足夠了，就放心去吧！
我還記得。。那天是我農歷生日，我還選了一件大紅的長裙配白色上衣上班。那天我收到媽媽電話說爺爺走了，要我回家。我記得我很冷靜，進了家門，不懂為何家里一個人都沒有。我走進爺爺的房間看到爺爺的身體用被單蓋着，我沒有一絲猶豫，掀開被單，用手探一探他的鼻息，確定他是否真的沒有了呼吸。那時，我有一個想法，我怕他們搞錯了，可能爺爺只是睡着了。在確定爺爺真的沒有呼吸，我離開他的房間，退了衣裳換上了白衣。整個葬禮我都沒有哭，一直到，爺爺的棺木兩次起火都不成的那個時候。我才流淚，下跪送他離開。
爺爺去世也有十年了，這些年我并不覺得自己有特別的想念他，只是他的照片還是一直在我書架上，偶爾望他一眼。
這些片段，一幕一幕的重現。。現在我了解以往那段兩爺孫互相陪伴的日子,看似無關痛癢，但他確實在我生命里是有占據了一席位子。在我以為我落單了！的時候，爺爺給了我一個擁抱。當媽媽哭的時候, 我也不忍離她而去。。
在我懂事以后，我未曾被爺爺抱過，“讓爺爺抱一抱”是這一生我再也不可能會聽到的一句話。所以當聽到這句話時我不禁掉下眼淚的回應：爺爺從沒抱過我！
印象中爺爺是一個很沉默，孤獨的老人。記得小時候，每個周末他都會走上一段路去外婆家帶我和哥哥去吃早餐，在我祝中時，每天爺爺都會準備午餐讓我下課回家吃，而他就在家里的另一廂做他的勞作。現在回想起，我和爺爺雖然沒有親密的互動，可是這一段歲月這兩爺孫曾經互相陪伴。在爺爺往生前幾年他已經病倒臥床了一段日子，恰恰那時是我和媽媽照顧他。還記得在他去世前的那個星期六，我和老傭人一起替爺爺清洗身體，完畢后，我摸了摸爺爺的頭。對他說道：你受的苦已足夠了，就放心去吧！
我還記得。。那天是我農歷生日，我還選了一件大紅的長裙配白色上衣上班。那天我收到媽媽電話說爺爺走了，要我回家。我記得我很冷靜，進了家門，不懂為何家里一個人都沒有。我走進爺爺的房間看到爺爺的身體用被單蓋着，我沒有一絲猶豫，掀開被單，用手探一探他的鼻息，確定他是否真的沒有了呼吸。那時，我有一個想法，我怕他們搞錯了，可能爺爺只是睡着了。在確定爺爺真的沒有呼吸，我離開他的房間，退了衣裳換上了白衣。整個葬禮我都沒有哭，一直到，爺爺的棺木兩次起火都不成的那個時候。我才流淚，下跪送他離開。
爺爺去世也有十年了，這些年我并不覺得自己有特別的想念他，只是他的照片還是一直在我書架上，偶爾望他一眼。
這些片段，一幕一幕的重現。。現在我了解以往那段兩爺孫互相陪伴的日子,看似無關痛癢，但他確實在我生命里是有占據了一席位子。在我以為我落單了！的時候，爺爺給了我一個擁抱。當媽媽哭的時候, 我也不忍離她而去。。
在這一刻我懂了！這個家的關系。。。猶如各不相干可是卻是緊緊相連。
