寫給曼陀羅的一封信

曼陀羅，
第一次懂得你的時候,我聽說你有辦法可以知道潛意識的活動，
也聽說你里面有一股強大的能量，能引領我回到的內心深處重獲力量。
于是我不停不停的畫，希望從圈圈里找到力量，
不斷搜尋資料試圖了解潛意識在編織著什么神秘故事，
我試圖從你這里找到自己，了解自己！再確定自己！
這是真的嗎？
這個圖案，這些顏色就是在隱喻那不為人知的我嗎？
當完成一幅曼陀羅“內在的力量”真的有在我內嗎？
我不確定！
我只知道。。
當我迷惑但說不出原因時，你替我說了！
當“理智“不斷教訓“情緒”時，你溫柔的替我拭淚，
當混亂時，你給我一個寂靜的時刻，
當我以為我失落時，你讓我看到其實我在擁有著，

曼陀羅你一直陪伴著我，
在這個過程里，
無論；
我處在意氣風發，能量高昂。。。。。或
我在懷疑，疲憊，甚至我在敷衍時，
你只是老老實實的，
呈現我的感受，記錄我的生命
謝謝你！
曼陀羅。

匪夷所思！

莫名其妙的！
我排斥心里的那個小男生，因為想告訴自己我是女人！
我推開烏托邦主義的我，擠入浪漫悲傷的排列，為了看起來比較
“不一樣的情懷“，
我認真的思考！宣布我不逃避
我要做一些“什么”表示我接受挑戰
我冒險！證明我有能力！
我要懂得我的黑暗！表示我讀懂奇跡課程！
我覺得我很荒謬！
哈 哈 哈 哈！

愛與孤獨

那天；
有人問：如果你現在將要死了！愛是你唯一的遺產，你會給誰？如何分配？
紙張上有一個圓形，象征愛，而我必須在圓形里分配給某某某！

腦海馬上出現不同的人物，心里在評估誰！誰！誰！應該得我大部分的愛，看著那一個圓形，我下不了筆！心里有聲音說：愛不是東西，不是一塊餅干！也不是一個物品啊。。如何分配？心里有些不舒服，我開始討價還價！我不認同這個方式，不好玩！不是的！愛并不能以這種方式分配。。終于我在圓圈里寫下“自己”。因為我不知道要寫下誰的名字？父母？家人？好友？愛人？一人10%，20%嗎？我只覺得，沒有人要只是一部份的愛！而且！我心里一直冒出一個聲音：最需要愛的人是我自己！

那一刻，我想這是最妥當的答案。可是，心里隱隱約約的感到有一絲問號,沒來得及思考，也沒說出口的。。這個問號我帶著回家。

這個問號在心里纏繞，有一回，我發覺當心里評估誰！誰！誰！ 應配得我的愛的時候，就有一把聲音說：他不需要你！因為從某某處他可以得到愛 或是那個人可以自供自足，并不需要你的愛。嘗試好幾回，到最后我發現其實沒有誰真正需要誰。。心里不禁冒出了一絲失落和孤獨感。

是的！就是這過孤獨感，不小心的，我發現“它”在哪兒！看著我！

自恨~把愛推開

這次關系花園二階，必須選一段關系為主要的探討。
逃無可逃，挑了一個這陣子讓我傷腦筋的關系。
一直認為已經處理好的傷口，無端被攤開是需要一些勇氣
那天被抽中做示范，一貫的我～以大無畏的精神出場，
可是看回自己之前寫下一大堆。。某某人讓我還不“爽”的理由
以我的上課經驗。。心中有數了,避重就輕的故意選了比較安全的問題進入對談
在開始前被要求先，把自己帶回到自我中心。閉上眼睛，深深的吸一口氣把心平靜下來
有一把很微弱的聲音打從心里問：你愿意坦白嗎？啊！有點膽怯。。可是"大無畏"說：我愿意！

好戲開場了！。。一大堆的問號？？？？
我對他的不滿是真的嗎？是他讓我生氣，這是真的嗎？真的是他讓我難過的嗎？
~不是的! 我只是不喜歡他如此固執讓自己不好過，不敢面對事實，不愿意走出傷痛，
我難過他不疼惜自己，我難過他把愛推開 ！我很難過，為什么事情會演變成這個地步。。
我不知道要如何面對。。
你所說的都是真的嗎？看到的都是真的嗎？
你相信的都是真的嗎？這些都是100%真的嗎？
這些問號？逼的我好煩躁！我逃無可逃。。頭疼的很！
心里不斷的冒出。。。是啊！你也是這樣對待自己，你也是如此讓自己不好過！
你也是固執的相信他不愛自己！你在批判他的同時也在不斷的在批判自己
我學的比他多，我應該懂的如何處理，我怎會如此失控。。。
我也是不敢面對傷痛，面對痛，我也是轉身而逃。。。
我轉了一圈來痛罵自己！我也把愛推開！

我以為選一個較遠的問題，離開痛會遠一點
我以為是我生氣他，可是我更生氣我自己

奇跡課程～
某個弟兄瘋狂的表現
正給了你一個祝福她的機會
他的需求其實就是你的
你所能給予他的
正是自己所需要的祝福