沒有堅定的意志力，于我有何用？

最近在看著一本書，書里一直在談如何擁抱陰暗面。
我不太能理解，在我的生命里，
沒有堅定的意志力，于我有何用？
如何擁抱我的“不堅持”？

對“不堅持”我是有一些苦惱的。
因為吃不了苦，所以我不太能堅持，
我怕吃苦，所以我不愿意做一些“難“的事。

我的“法官”以及外面的世界都在告訴我；
因為沒有堅定的毅力，所以一事無成。
因為沒有堅持所以沒有夢想。
因為不能堅持有一個目標，所以我只能做一個羨慕者。。。

昨晚和好友Y通了個電話，說著別人的八掛，也聊起自己。。
我分享說，很多時候我都扮演一個付出的角色，
可是往往付出過后都有期待，
最終我都以受害者的身份結束。
這種痛苦的事做多了，
累積了很多的情緒，
最后，因為受不了苦，
我不再堅持扮演這個“付出“的角色。
沒戲演，自然受害的劇本也減少了。

Y：幸好你的意志力并不強，要不然你堅決要扮演
付出、受害的劇本，連神也幫不了你！

我：哦！沒有堅定的意志力，讓我不能長期當受害者 ？

Y：對啊！沒堅定的毅力如何能堅持扮演這么辛苦的角色。。。

啊。。。so desu neh !

漸漸也懂得。。 不必急著找答案，就讓那問題在內燃燒

我忘了“一笑置之”

愕然發現，小我在不知覺中利用奇跡課程更嚴厲的批判自己。

當我判斷別人是有罪的時候就開始覺得生氣，后來就演變成就生氣別人的同時也生氣自己。
我發現在這一堆的內疚里，最有力的是“受害者”這個身份，他不斷的申訴有多委屈也開始沮喪為什么我學了一身武功卻讓自己陷入在有苦說不出的狀況里。

看著自己不停不停在不同的場合編輯不一樣的劇本可是同樣的下場。
我突然了解到，我是多么的認同受害者這個身份。
可是吊詭的是，在受害的痛苦里邊同時我也害怕失去這個身份。
這是我活了三十年的證據，我過去的歷史，我的童年，我的無辜受害，我對別人的怨恨，自我的怨恨，我的恐慌，。。這些我都很熟悉，我和煩惱結合得多么緊密啊！就是這些定義我是誰！
我用煩惱定義我的價值，聽起來很不可思議？可是我得
承認這的確在發生著。
當我開始意識到自己已在不平安的時候，
這時候唯一我還有能力做的，只有安靜下來， 不再為我生氣的理由撐腰，不在為自己辯護
我嘗試說：好，我對某某很生氣，我變得害怕，我的小我又惹出麻煩了，就是這樣而已。
在這”不說話“的時刻，
今天我聽到了一個新的說法。。。
如果我生氣、焦慮、害怕，只是因為我害怕愛，這並不表示我有罪，只是我誤以為愛會傷害我。 。。我不需要覺得內疚。。。因為「我」當然會害怕愛，否則[ 我 ]也不會躲在這一具身體裏。

整個人松了一個口氣，原來這只是一個錯誤的想法，我只需意識到這些恐懼而不用覺得內疚。
原來。。
問題不是我生氣這個瘋狂一念，
而是我「判斷」它（這一念）是有罪的，
問題不出於這個瘋狂一念，而是出於我們把它看得很嚴重。

我想這是修奇蹟課程更溫和、更慈悲的方法。
人們不必要完美，不完美沒有關係，
但是要寬恕自己，不要認為那是有罪的。
這個課程的目標不是你永遠不生氣，
而是當你生氣時，你可以寬恕你自己。
這樣會把你所有的負擔都拿掉。

其實當我平靜下來的時候回頭看，
會發現（事情）並不是像我一開始想的那麼嚴重。
只是我把一切都當真了而忘了一笑置之。

奇跡課程～
在永恆境內，一切原是一個，後來悄然潛入了一個小小的瘋狂觀念，而上主之子忘了一笑置之。（T-27.VIII.6:2）


靈感來自于“奇跡課程網站-Ken訪問實錄

寫給曼陀羅的一封信

曼陀羅，
第一次懂得你的時候,我聽說你有辦法可以知道潛意識的活動，
也聽說你里面有一股強大的能量，能引領我回到的內心深處重獲力量。
于是我不停不停的畫，希望從圈圈里找到力量，
不斷搜尋資料試圖了解潛意識在編織著什么神秘故事，
我試圖從你這里找到自己，了解自己！再確定自己！
這是真的嗎？
這個圖案，這些顏色就是在隱喻那不為人知的我嗎？
當完成一幅曼陀羅“內在的力量”真的有在我內嗎？
我不確定！
我只知道。。
當我迷惑但說不出原因時，你替我說了！
當“理智“不斷教訓“情緒”時，你溫柔的替我拭淚，
當混亂時，你給我一個寂靜的時刻，
當我以為我失落時，你讓我看到其實我在擁有著，

曼陀羅你一直陪伴著我，
在這個過程里，
無論；
我處在意氣風發，能量高昂。。。。。或
我在懷疑，疲憊，甚至我在敷衍時，
你只是老老實實的，
呈現我的感受，記錄我的生命
謝謝你！
曼陀羅。

匪夷所思！

莫名其妙的！
我排斥心里的那個小男生，因為想告訴自己我是女人！
我推開烏托邦主義的我，擠入浪漫悲傷的排列，為了看起來比較
“不一樣的情懷“，
我認真的思考！宣布我不逃避
我要做一些“什么”表示我接受挑戰
我冒險！證明我有能力！
我要懂得我的黑暗！表示我讀懂奇跡課程！
我覺得我很荒謬！
哈 哈 哈 哈！

愛與孤獨

那天；
有人問：如果你現在將要死了！愛是你唯一的遺產，你會給誰？如何分配？
紙張上有一個圓形，象征愛，而我必須在圓形里分配給某某某！

腦海馬上出現不同的人物，心里在評估誰！誰！誰！應該得我大部分的愛，看著那一個圓形，我下不了筆！心里有聲音說：愛不是東西，不是一塊餅干！也不是一個物品啊。。如何分配？心里有些不舒服，我開始討價還價！我不認同這個方式，不好玩！不是的！愛并不能以這種方式分配。。終于我在圓圈里寫下“自己”。因為我不知道要寫下誰的名字？父母？家人？好友？愛人？一人10%，20%嗎？我只覺得，沒有人要只是一部份的愛！而且！我心里一直冒出一個聲音：最需要愛的人是我自己！

那一刻，我想這是最妥當的答案。可是，心里隱隱約約的感到有一絲問號,沒來得及思考，也沒說出口的。。這個問號我帶著回家。

這個問號在心里纏繞，有一回，我發覺當心里評估誰！誰！誰！ 應配得我的愛的時候，就有一把聲音說：他不需要你！因為從某某處他可以得到愛 或是那個人可以自供自足，并不需要你的愛。嘗試好幾回，到最后我發現其實沒有誰真正需要誰。。心里不禁冒出了一絲失落和孤獨感。

是的！就是這過孤獨感，不小心的，我發現“它”在哪兒！看著我！

自恨~把愛推開

這次關系花園二階，必須選一段關系為主要的探討。
逃無可逃，挑了一個這陣子讓我傷腦筋的關系。
一直認為已經處理好的傷口，無端被攤開是需要一些勇氣
那天被抽中做示范，一貫的我～以大無畏的精神出場，
可是看回自己之前寫下一大堆。。某某人讓我還不“爽”的理由
以我的上課經驗。。心中有數了,避重就輕的故意選了比較安全的問題進入對談
在開始前被要求先，把自己帶回到自我中心。閉上眼睛，深深的吸一口氣把心平靜下來
有一把很微弱的聲音打從心里問：你愿意坦白嗎？啊！有點膽怯。。可是"大無畏"說：我愿意！

好戲開場了！。。一大堆的問號？？？？
我對他的不滿是真的嗎？是他讓我生氣，這是真的嗎？真的是他讓我難過的嗎？
~不是的! 我只是不喜歡他如此固執讓自己不好過，不敢面對事實，不愿意走出傷痛，
我難過他不疼惜自己，我難過他把愛推開 ！我很難過，為什么事情會演變成這個地步。。
我不知道要如何面對。。
你所說的都是真的嗎？看到的都是真的嗎？
你相信的都是真的嗎？這些都是100%真的嗎？
這些問號？逼的我好煩躁！我逃無可逃。。頭疼的很！
心里不斷的冒出。。。是啊！你也是這樣對待自己，你也是如此讓自己不好過！
你也是固執的相信他不愛自己！你在批判他的同時也在不斷的在批判自己
我學的比他多，我應該懂的如何處理，我怎會如此失控。。。
我也是不敢面對傷痛，面對痛，我也是轉身而逃。。。
我轉了一圈來痛罵自己！我也把愛推開！

我以為選一個較遠的問題，離開痛會遠一點
我以為是我生氣他，可是我更生氣我自己

奇跡課程～
某個弟兄瘋狂的表現
正給了你一個祝福她的機會
他的需求其實就是你的
你所能給予他的
正是自己所需要的祝福

抗拒

這兩個星期，思緒無法集中，
一直覺得睡不夠 ，眼睛睜不開，精神不好，
不想思考，不想分析，不想說話。
感覺，我有點抗拒外來得聲音
一些對我的處事方式有意見，對我的想法有疑問的聲音，
我一貫的應對方式是聽別人怎么說。。參考別人的想法，懷疑自己的做法。
有一段日子。。
我聽不到自己的聲音。。我很害怕，我很難過，我自責
怎么可以聽不見自己的的聲音，怎么會不知道自己要什么？
是的！現在，我還是不知到下一步是什么？
只是這一刻，我只聽到我心里想說。。
這一些你的看法，不是我的！
我不要把你的經驗放在我身上
我只能說；
我會參考你的意見
我會質疑我的想法
你可能是對的
可是，
我不需要別人的生命歷程
我現在是這樣！

玩卡，找答案！

出發到臺灣的兩天前，在讀書會玩“找阿寶”，抽了一張阿寶卡～
抽出來的圖片是 ~ 一個人站在月臺，遠遠有一輛火車。
我那時的分享是：看不出這張牌是在等著火車到來還是錯過了那班火車。
嗯！ 剛好那時候的配樂是張艾嘉的歌。。

走吧！ 走吧！人總是要學著自己長大。。
好吧！是時候出發了！去臺灣啦 ！

是為我自己出走的時候了！
過后，我已忘了抽卡這回事了。

是碰巧嗎？回來之后，有感而發的寫了一篇在月臺的心情。

上個星期讀書會，玩奧修禪卡， 抽中“制約”
一頭披著羊皮的獅子混在在一群羊里，
看似，這一頭獅子誤會了自己是一頭羊，

現在它想從一只羊恢復獅子的身份。
可是這頭獅子的腳還是被繩索捆綁。
我問自己： 我是羊還是獅子？（我當然想自己是那頭獅子）
我是獅子 ！。。那是什么在捆綁我？
是碰巧嗎？ 在臺灣有一位老師，要我學習投入！

學習領回自己的力量，承認它，不要再讓自己遺憾
現在禪卡告訴我，別再忘記自己是誰了！

昨晚上課，問： “你”是誰？，
上了很多的課，問了很多次同樣問題，
我都說不出 “我”到底是誰？
這次我們用畫來回答這個問題。
這次的游戲有些不一樣，是跟別人一起完成自己的作品。
我會想說；好吧！反正我也想不出畫什么，就讓別人替我完成好了！
可是當畫回到我面前時。。

嗄。。 唉！ 什么嘛！看不懂是什么。。
原來，別人是不可能替我完成我的畫。
逼不得已只好自己動手修改，
在一堆不相干的圖案里，修修改改

盡然給我畫出了大巨人

我很滿意！
我替自己畫了一個巨大的，張開翅膀已開始飄上天的巨人！

我知道，我很想找到答案，
最好有人能告訴我答案。
唉！可是我也很清楚知道。。沒人能給我答案
因為每個人都在找著自己的答案。
天啊！ 無頭公案！！！

臺灣～太魯閣

臺灣～太魯閣

這一趟旅行，讓我感覺最深刻的是在蘇花公路的那一段美麗山路。
颱風過後，天氣陰晴不定。偶爾飄下雨絲，可是過了一個山谷，陽光又會在樹梢上斜斜透露。
厚厚的云層，外加一些霧氣，峭壁流下的小瀑布。整段路程就是在籠罩在霧氣，潮濕泥土和少許的陽光。

一路上吃吃喝喝，聽“亞輝”精選情歌（是他精挑細選自己錄制的情歌）
一伙七人，有時低低哼著，有時高聲卡拉OK。。

有的時候，會沉靜在自己的“獨處時間”（雖然是在同一部車子里）
想起啟程前，刻意丟在的一旁，“煩惱”，

回顧假裝忘記卻在這時候突然又再度浮現的傷心難過。。
沒人急著慰問。。每個人只是安靜的享受這一段自己的路程。

難以忘記，那天我們經過一連串的隧道，
亞輝慫容我們大聲呼喊，lily更配合的把車頂的天窗打開，瘋瘋癲癲的我站在座位上，把半個身體伸出車外。

大聲呼喊！啊啊。。啊啊。。啊啊！

風,迎面而來。。眼前是漂亮的海洋。。不同層次的藍。。連綿不斷的海岸線。。
我想，大自然就是有一種能力，能打開一重又一重的關卡，
直接觸動內心，不再思索。。是感動的淚水？還是不能壓抑的難過？
我不再理會那是什么？就讓淚水不停的留。。。

就讓淚水留在這個美麗的海洋吧！
就讓這美麗的山谷接收..那呼喊宣洩吧！

P/S
其實很感謝兩位導游的安排，
后來和領隊朋友談起才知道這段山路并不好走
可是也因為這一段路，在臺灣我有了一個很特別的回憶。

再見了！

再一次踏上這塊土地，

目的，心情與上次的載然不同，

上次純粹是為了你，

為了大家的夢想，

這次是為我自己。

這一次相見，相處模式依然沒變，

你對我還是一樣的好，

愿意盡你所能給我最好的享受。

你給予我最高的信任，

因為我們都知道，

信任是我倆的橋梁，

而我還是謹守崗位，

默默的守護你。

是太久沒單獨相處？

還是在了解真相后未曾真正單獨相處過？

我知道是有些不一樣了，我一直在思索。。

直到，說再見的那一刻。。

我才真正感受到。。。

看著你漸漸離去的背影

我仿佛失去了一些很重要東西

那一刻，

我真正意識到，你是你，我是我。。。

我們之間清清楚楚了。。。

這個發現，讓我感覺身陷在一個冰窟里！

霎那，所有的感覺都凝結了！

我沒哭！我只覺得內心就好像突然空了一個位置，

空空的，冷冷的！

我不停地走，往前走，

走進月臺。。。

我承認了。。

是的！這是鐵一般的事實了，

只是我一直，一直。。。

未曾對我心中的你說再見。。

一班班的火車到來，

這是一個結束的地方，

一班又一班的火車離開，

這也是一個開始的地方。。。

故事就在這里結束吧！

再見了！

整理

去了臺灣一趟，像作了一場夢
似虛幻卻又如此的真實！
事件模糊，感受卻已印記在身體里，
這一趟旅程我發現
很多時候我就像一塊海綿
不斷的吸收身邊人所散發的訊息
我真正的感受到，
我的沉默并不是壓抑也不是對抗
我只是需要時間沉淀。。
我沒分析，
我不判斷，
我沒結論。
事件不斷，不斷的發生，戲不停的上演
我的角色一直更換。。。

回顧這十八天

* 曼佗羅課，讓我再一次感受自己的生命旅程 ，
* 加入新伙伴讓我覺察到自己在扮演的角色
* 看清楚了對特定的人有時候我會停留在某個碼頭
* 看到自己的討好 ，承認“它”。。。讓自己從新選擇
* 學會質疑，不下結論，表達不認同

。。。有時候

我會難過，因為我聽不見自己的聲音，
我有失落，因為感覺孤獨
我很迷惑，為啥我總是感覺站在十字路口。不知何去何從
我害怕讓自己牽涉其中，就會被卷入漩渦
我的世界就不在平靜，
是的！我總是認為大人的世界就是如此混亂。。。。

好像有很多很多可以寫的。。。

可是卻不知從何著手。。
說。。整理也只是一個拖延的借口。。
我知道，只有坐下來寫才能從中“偷窺”
腦袋里在上映著那一套戲。。。。

為了慶祝我們相遇。。。我寫我心之三

帶着尊敬的心邀請你和我跳這感恩之舞，

感謝你的到來讓我碰觸到自己的愛，

開啟了我力量的泉源。。。

深深的一鞠躬, 深深的感謝，

流下喜悅的眼淚歡慶我的誕生

我會記得我值得擁有 !

為了慶祝我們相遇。。。我寫我心之二

為了慶祝我們的相遇
我倆把感恩之舞跳成喜悅之舞。。

當我們相視而笑。。心里明白這一刻的相遇并不是偶然。

你見證了我的成長, 欣然迎接那嶄新的我

我相信,你會在我搖搖裕墜的時候，
適時扶我一把

在我作惡夢時輕輕把我喚醒。

為了慶祝我們的相遇..
我倆喜悅的跳着旋轉之舞。

為了慶祝我們相遇。。。我寫我心之一

感恩之舞..,透過眼睛，

手掌傳送彼此的心，

看着你的雙眼，記得嗎?

我們曾經開玩笑說：

如果有一天你離開了

我會在你的墓碑雕刻一句話

～～ 她 ! 擁有一雙悲傷的眼睛 !

望着你的雙眼。。我只想說：

不要懷疑 ! 我們都很愛你 !

戰場

我不明白。。為什么 ?
人那么的渴望愛，可是當愛靠近
卻一手把愛推開 ！
把自己孤立，牢牢的困在圍墻里。

當我看到這互相殘殺的一幕，
這種廝殺，以本傷人
太令人難過了。

我問我自己看到這一幕，
我了解了什么？
我做了些什么？

我看到了!
我也是如此的叫囂！
誓為保住自己的原則，價值，尊嚴
而與敵人分抗到底。

我也看到。。我的膽怯 !
原來我是那么的害怕，
我害怕，我堅信的原來不是真的！

這一次，我選擇不進入戰場。
我知道這都不是我們想要的！
真正想要的已被掩蓋了。。。

面具工坊@猶如各不相干。。卻緊緊相連

一直以來我都很清楚自己是一個急性的人，做事必須要有效率。

“快” 對我而言是是平常事，曾經同事開玩笑說我走過時會有一陣風。

這次亞輝用“行走”的方式，就好像用了方大鏡般，放大了我的感受，體驗到在急促的步伐中，我不知不覺會屏住呼吸。

放慢腳步一直是我這幾年不斷提醒自己的一個目標，我很羨慕悠閑自在的人，總覺得這才有大將之風。我會為了沖動行事而自責，也會焦慮被別人發現我的“急性”下意識的我會掩飾或否認。我總是覺得”急“會毀掉我的努力。當亞輝要我們倒退行走的時候。。回想一切，是有些心酸也心疼自己的努力。原來我那么的努力就只是為了怕別人不喜歡我。。。

～～嘿！ 親愛的不是我，不想留在你身旁，我以為天堂就是在遠方。。。當播放“天堂“ 這首歌時，我以為活動要結束了，剛松了口氣的亞輝卻要求我們找一位同伴。

還好，很快心里就有了個人選。因為在之前的活動里，碰巧幾次她都在我隔壁，跟她一起“行走“的感覺很好。可是她站的距離較遠，心理有點急想走前爭取和她分享。

剛垮步，眼前出現了一個讓我感覺有抗拒的人，第一個念頭是 “轉身！逃“可是當我望向她的時候，那雙哭紅了的眼睛，那雙眼睛好似問：我可以嗎？我可以和你在一起嗎？我的腳就像被黏在地板上，抬不起來。我逃不了！ 我動彈不的。就在那個時候他抱着我哭，哭的很傷心。。我不敢動，我心理有一個聲音：媽媽哭了 ！ 媽媽哭了！。。是的！ 在某種特質她跟我媽真的很像，她的堅毅，獨立，固執，理智，急性子。。。

從小爸爸就不常在家，媽媽在外工作，回家還必須照顧爺爺，哥哥和我。媽媽很擔心我們學壞，所以我們家是非常嚴厲的。從小我就被要求是一個獨立，懂事，負責任的孩子。我是一個聽話的孩子，我學的很好！和媽媽的性格也很像似。可是這并不能讓我和媽媽更靠近。小時候我很怕她，只要一個眼神，一個面色我就會退縮。長大了之后我和媽媽的互動更是，沒事不多話，吃了晚飯各自回房。曾經有朋友對我說：我家的互動很奇怪，感覺不像家人比較像房東與租客的關系。那時聽了心里是有些苦哈哈的。

媽媽抱着我哭。。。在現實是從未發生過，可是這一刻我的腦袋混淆了。。。。
我真的感覺到媽媽哭在我的懷里，就好像小女孩受盡了委曲，沒人依靠，沒人肯聽她說話。聽到媽媽哭，我的眼眶也紅了，眼淚也不由自主的掉下。。心疼她的堅毅，獨立。。這麼多年了也累了吧！

在和“媽媽“擁抱的時候，我感覺到她的呼吸和我的呼吸是相應的，就在那一舜間我仿佛回到媽媽的肚子里，那個是一個寧靜，熟悉以及安全的世界。，那個世界就只有我和媽媽，感覺我們是一體的。雖然就僅僅那幾秒可是我仿佛和宇宙連接了。

在那個時候有另一個人走向前抱着我和“媽媽”隱隱約約的覺得那是“爸爸”在安慰着我們。可是心里是有些抗拒和不愿意，就像是被打擾我和媽媽那小小的天地，在猶豫間心里也冒出了一句話：你長大了喏！就不要再夾在父母之間了！是時候離開了吧！

可能“長大“這兩個字很吸引我！也沒太多的掙扎，很快我就作了決定。

我讓”爸爸“抱着那還在流淚的”媽媽“獨自上路。

當我一個人走向前的時候其實我不懂要往那去。。

啊！落單了！感覺很失落，有點冷！望一望四周，大家都有他自己的位置，

而我不大愿意隨意找一個人。。有點不知所措的我愣在那！

突然有一個人迎向我說：讓爺爺抱一抱！

我望向他，啊！是他！

之前亞輝老師在講座有帶了個小活動，活動之后我有分享說在這位學員讓我想起爺爺。

在我懂事以后，我未曾被爺爺抱過，“讓爺爺抱一抱”是這一生我再也不可能會聽到的一句話。所以當聽到這句話時我不禁掉下眼淚的回應：爺爺從沒抱過我！

印象中爺爺是一個很沉默，孤獨的老人。記得小時候，每個周末他都會走上一段路去外婆家帶我和哥哥去吃早餐，在我祝中時，每天爺爺都會準備午餐讓我下課回家吃，而他就在家里的另一廂做他的勞作。現在回想起，我和爺爺雖然沒有親密的互動，可是這一段歲月這兩爺孫曾經互相陪伴。在爺爺往生前幾年他已經病倒臥床了一段日子，恰恰那時是我和媽媽照顧他。還記得在他去世前的那個星期六，我和老傭人一起替爺爺清洗身體，完畢后，我摸了摸爺爺的頭。對他說道：你受的苦已足夠了，就放心去吧！

我還記得。。那天是我農歷生日，我還選了一件大紅的長裙配白色上衣上班。那天我收到媽媽電話說爺爺走了，要我回家。我記得我很冷靜，進了家門，不懂為何家里一個人都沒有。我走進爺爺的房間看到爺爺的身體用被單蓋着，我沒有一絲猶豫，掀開被單，用手探一探他的鼻息，確定他是否真的沒有了呼吸。那時，我有一個想法，我怕他們搞錯了，可能爺爺只是睡着了。在確定爺爺真的沒有呼吸，我離開他的房間，退了衣裳換上了白衣。整個葬禮我都沒有哭，一直到，爺爺的棺木兩次起火都不成的那個時候。我才流淚，下跪送他離開。

爺爺去世也有十年了，這些年我并不覺得自己有特別的想念他，只是他的照片還是一直在我書架上，偶爾望他一眼。

這些片段，一幕一幕的重現。。現在我了解以往那段兩爺孫互相陪伴的日子,看似無關痛癢，但他確實在我生命里是有占據了一席位子。在我以為我落單了！的時候，爺爺給了我一個擁抱。當媽媽哭的時候, 我也不忍離她而去。。

在這一刻我懂了！這個家的關系。。。猶如各不相干可是卻是緊緊相連。

等待不再是我的任務了

我是在一個等待的環境長大的..
等待爸爸回家..
等待媽媽說….嗯! 你做的很好 !
等待我喜歡的人..看到我
我很乖,懂事,貼心…
就算長大了,我還是把自己放在一個等待的位置...
我以為守候就能得到我想要的…
我代替了媽媽的守候
也繼承了爸爸的漂泊…
我是一個合成品?
我同意嗎?

當初的...只想找一個地方,一個去處..
我想有什么有生之年有什么"作為"嗎?
當別人找一個位置,我是否會失落?
在我的生命中,我曾經有給過自己一個位置嗎?
我不敢給以承諾是因為…在害怕?
害怕達不到要求?
害怕期待落空..?
那不如不期待了..是這樣嗎?
~~~這種日子很好過..
都可以,沒問題..
我的想法是什么?沒關系。。。我可以處理 。。
只要只要大家都不介意,那我就心安了
只要維持現狀..

不敢冒險?
害怕改變?

我能為我的生命負責嗎?
所以...現在我有了新的決定了嗎
我可以這樣 "看"
如果..我再勇敢一點 ..
"改變" ! 不一定會有沖突
"冒險" ! 并不表示會有危險
至于。。期待聽到。。 嗯!你做的很好"
我發現 ! 原来没什么可怕的！
"真相" 大白了 ...
因為...
一切的意義都是我賦予的 !
我好像聽到一些聲音…

~~ “等待不再是我的任務了”~~

面具工坊@ 原來表達愛并不是一件難以啟齒之事

上過了亞輝老師的面具工作坊后這幾天﹐整個人還在恍恍惚惚出神的狀況裡。在沉浸前兩天的種種﹐腦海突然有一張照片閃過﹐啊！那是一張上幼兒園和老師出游時拍的團體照。我記得那時的我很自豪，還拿著照片開心的對媽媽說 :老師搭著我的肩膀和我拍照 !

多年以後, 我整理舊照片時, 突然發現原來我不是被老師搭肩膀的那個, 我只是坐在那個被老師搭著肩膀的小孩的隔壁。我的肩膀只是被老師的手指輕輕的碰著而已。可是當時在我那幼小的心靈就一直以為那個幸福小孩是我。 頓時，我感覺到我的心很酸…很酸… , 久久不能自己！

多年了，原來我擁有的是一個‘自以為被疼愛’的美麗誤會！

前兩天，相似的感覺再次出現了… …

那幾天都是跟老師一起用餐。有一次, 亞輝老師竟然牽著我的手。 我記得那時我不敢亂動, 小心翼翼的隨著老師的步伐向前走。我深怕… 我耽心… 一旦驚動了老師，他可能就會鬆開我的手。就在那時我感覺到我那內在小孩 － 那個很渴望愛卻不敢說出口的小孩 － 不斷張開雙手掙扎，哭喊呼求着，可是她卻發不出任何聲音！！

這兩天經過老師一番的“美麗的折磨”, 情緒好像坐上了雲霄飛車一樣，起起伏伏,驚嚇連連，起伏昇落完全出乎意料之外！這時，我驚覺那個長大后又理智又堅忍的我被丟到一旁，而我那個渴望愛的小孩不斷的冒出來。以前不敢表達的, 不愿做的這次我都做了。我就像小跟班一樣, 一直黏著老師。

更驚訝的是,我竟然敢敢地、少了根經似的對老師說：我要你疼我！那一刻, 我看到那小孩變勇敢了。她竟然敢表達出我這大人一直不敢要卻很渴望的愛。

我真的豁出去了 !

另，工作坊最后在跳“感恩之舞”時，每一次我合掌彎腰…都深深的感到被恩寵、深深被感動、深深被愛洗滌…當拿掉面具以心交會時…那個時刻是美好的了!!!

今天,為自己這樣的過去與現在…我毅然為自己寫下我人生的第一篇文章，紀念這不凡的經歷，也藉著這個 機會回饋給亞輝老師。謝謝你, 我愛你 !

我終于明白表達愛并不是一件難以啟齒之事。謝謝你，小雪冰！