裸露

有些話很難說
嗯。。其實是
有些話不愿意說

一種害怕被看透的顫抖
某重無法言喻的脆弱
恐懼 ～
一重又一重的包圍著
緊緊的保護

當
外衣不斷的剖開
就如剝落洋蔥
眼淚不停掉落
一層一層的剖落
我的靈魂
慢慢變得輕盈
亮光漸漸滲進我的身體
透過你我慢慢的張開眼睛
看見

生日快樂-5TH NOV

今天是我的yang 生日。

從懵懵懂懂的青少年到今天也快踏入中年了
算算。。。認識了二十三年咯！
人生有多少個二十年？
我是那么的幸運能和同一個人相知相惜。

我們一起摸索成長的路
在那些跌跌撞撞的日子幸好有你替我打氣
在那段難過的日子，我們一起哭
在歡笑的歲月，我們一起鬧。
我賭氣，你沉默，
我生氣埋怨，你聆聽，
你沉默，我等待，
我倘開，你接納，
我們不離不棄。

我們一起慶祝歡樂，
我們踏入不同的人生領域迎接不同的人生挑戰
我們一起為同一個人哭，一起祝福，
我們總是憑著一股傻勁做著別人不以為然的事
感謝這些年的陪伴。。
我愛你

親愛的 mun yee 生日快樂！
雖然你看不懂中文，你也不知道我會寫你
嗯。。可是這不重要
我相信你會收到我的祝福

在關系里，我們都會想對方給我比較不一樣的的待遇

“了知一切，某種的徹底了悟，
因而純然地接納眼前發生的一切，隨緣而行。 ”



昨日在奇跡讀書會和同伴分享。。我突然吐出一句：
“在關系里，我們都會想對方給自己比較不一樣的的待遇”

今天早上腦海里這番話又再在出現，我覺得這和我最近的狀態很相似。
既然一再出現，就好好的看一遍吧！

當我覺得某某人和我是一伙的或自己很在意的同伴（我開始分你們，我們）～已在分裂
和別人關系特別友好時，
心里有股騷動及不安，眼睛不斷的掃描，猜測別人
很想知道他們發生了什么事，有什么趣事，共鳴，想法
甚至也設法讓自己在其中。

我突然意識到。。我的潛意識里“愛”就像塊大餅。。
我害怕大家分啊！分啊！到最后只剩一小塊或沒我的份了。
擔心被遺棄。。。
里邊有被剝削的感覺。。（受害的情意結）
隱藏的更深的是不值得被愛。

當看到這。。。。我嘗試用“一念之轉”轉念作業的四句問話，
看一看是什么信念在運作。

當我看到某某對別人特好時我有種被剝削的感覺，
就像缺了一角的圓，不再圓滿。
我的關系不圓滿象征我自己也因為這樣而不再圓滿了。


a )這是真的嗎？
~ 我希望這不是真的

b ) 我真的知道這是真的嗎？
~ 我承認其實我不知道什么才是真的！

c ) 當我一直持有這個想法，我會得到什麼？
~ 并不好受。。會被別人的舉止牽動。。
～很忙！不停的搜索，印證！
～不自由，被捆綁。
～被不再圓滿這句話而困擾

d )如果我沒有這個想法時，我會是怎樣的人?
～平靜，輕松，
～我是自由的。
～沒有因為要成為圓滿而困擾

我突然明白為什么這次的曼陀羅我要畫翅膀。
潛意識里我渴望解開這捆綁我的信念，
還我自由，重新整合，回歸圓滿。


我運用~拜倫凱蒂～一念之轉 的轉念作業

當我們用轉念作業這個自我質疑的工具，
一層層地破除痛苦的幻相，
最後必會碰到真我 --- 最後最究竟的事實真相。
那時，便會了知一切，某種的徹底了悟，
因而純然地接納眼前發生的一切，隨緣而行。
正如拜倫凱蒂在DVD 「完美的身體」所說的一段話：
任何有礙於我們變得更好的想法，
我都會質疑它！
因此，
我最後回到自性的本來真面目，
我終於了悟到：
它原本就一直存在
我只是一時不察

金色之光～夢（2）（重新整理）

夢見畫曼陀羅，不停的畫。。
有很多副作品。。可是到最后發現
我畫的曼陀羅都不屬于我的
全都是一個我在投射的對象的曼佗羅
說不上是怎么的一回事。。
夢沒邏輯嘛！
我只知道~那些曼佗羅不是我的。。是他的
醒來的感覺是
愕然！···
～～～

怎么會是這樣的呢？重新整理思緒，感受。

我問自己是不是。。

在這個投射對象面前我會退縮
我不敢肯定我的的努力。
我的自信在他面前也消失了。
我是在做比較，
我不夠他好。。只有他出現
我的努力就沒人看見了，我的好就會被忽略了。
在他的面前我什么都不是了
我害怕！我沒有自信！
我不懂得如何表達。。
我不敢承認（原來我不相信自己）
只好假裝一切都沒事！壓抑下去。。
所以夢里出現了這些信息要我正視我的感受？

再看深一點。。我投射了什么？
不夠自信。。（我要肯定）
渴望愛。。（我害怕被忽略）再來就是遺棄了。。

啊。。要承認這一切，還真不容易！

現在
我要如何跨越呢？
我看見了。。
是的！我承認在他面前我有在矮化自己，
我必須承認在他面前我的沒自信。

我決定在我和他的互動里加進一個“觀察者”

我不批判我的生氣
我不批判我的害怕
我不批判我的退縮
我不批判我沒自信
我不批判他的出現
我不批判我的被遺棄
我不批判我的假裝

我接納我有時候在批判
我接納我曾經認為我們都背叛了對方
我接納我可能看錯了對方
我接納我們各自的課題
我接納我連自己都看錯了
我接納

遺棄的故事（增新）

遺棄的故事

三十多年的歲月，
被遺棄的感覺是我最為熟悉的.
只要我認為很重視的人（自認為的）
忘記了我的付出，玩樂沒有找我，訴苦沒有找我，
發生重大事情沒有我的份，我就開始感覺失落了。

苦了好多年。。
開始反思究竟是誰的問題？
就是這份好奇。。
我開始走入了我人生的另一條路

開始，我只是知道我哭是因為我得不到我要的！
慢慢的，我才了解原來我的傷心難過是因為我感覺失落。
再后來的后來我認識了”被遺棄“的感覺。

上了好幾年的課，在認識自己的路上畫面漸漸清楚。。

第一次出現被遺棄的感覺是在
很小的時候因為父母婚姻關係出現第三者而卡住了，
因為太痛了，那小小的我，把這份記憶封鎖
過去的二十多年的成長過程我一直扮演一個樂天派
可是隱隱約約就是會有一絲的不快樂，
在關系里就是有一份莫名的失落。
直到一天回憶慢慢的浮現恍然大悟。。
原來事情是這樣開始的。。。
從開始的不接納到后來
不斷的回頭找回那被嚇壞的小小孩…
安慰她，呵護她，
我讓那小小孩知道：
“如果我沒有遺棄自己，沒人能遺棄我”


遺棄的故事 （二）

去年在臺灣見了一個靈媒老師
因為好奇想了解與父親之間的關系（為何這一世那么的心疼父親）
那個靈媒看到了
我曾在某一世為了追求更美好的生活離開了父親，最后他老死在街頭
那時我確實有被這個故事碰觸到一些很深沉的傷痛
在詢問時無意間也知道了在某一世
我和那一世的媽媽走失了，那個媽媽尋尋覓覓了我一世。
這一世也不斷的在遺棄的漩渦里掙扎
我遺棄別人，別人遺棄我！
都是和“遺棄”掛鉤的
到底”遺棄“這課題跟了我多少世呢？
到了今天，
雖然我有看到了一些所謂的事情的開始
偶爾還是會陷入“被遺棄”的感覺里。
我問自己要用多少世才要學會呢？
。。。
我要看清楚這一切
我要在這一生看清楚！一切的事情都只是我看錯了
我在練久這一雙眼睛

P/s 下一世我要學別的啦！

金色之光～夢（1）

夢見自己心愛之物被熟悉的人爭奪隨之毀滅。
因為傷痛不能再逗留，匆忙收拾離開，
帶著視為重要的物件上路。
不知為何竟被匪徒奪取。。
一路追隨不肯放棄，追隨至一間棄屋，
里邊有一班兇神惡煞大漢，兇徒嘲笑我的無知，
原來該匪徒故意讓我踏進陷阱。

心慌！害怕！懊悔！
痛哭。。。。為何我陷自己在不易之處！

我從哭泣中醒來
天亮了。。發現原來只是一場夢！
也慶幸只是一場夢。

～～～
因為不能承受心愛之物被毀，選擇離開，
因為不舍失去重要之物，捉緊拳頭苦苦追隨，不肯放棄。
而失去了自己。。。
我堅持的 都值得堅持嗎?
我所相信的 都是真的嗎?
原來我已忘卻了我最心愛的，最重要的是什么?

莎莎

莎莎&媽媽

愛！

小孩在玩。。
我逗他！你愛我嗎？。。
他毫不猶豫～點頭！ 愛啊～
反倒我這個發問人楞了一下。。
接不下去了
我以為要很困難才能的到的答案
竟然輕而易的得到！


小孩在跟我的鏡頭玩捉迷藏。。






我再問小孩
你有去看契爺嗎？認的他哦？
小孩答～
認得啊！
契爺在干嗎？
小孩說：他在畫名字
再問:為什么那些人要他畫名字啊
他毫不猶豫～說
~他們愛他啊～
（他媽媽說從來沒和他討論契爺的事情）



愛在小孩眼里是那么的簡單，自然
反而大人要經過種種關卡。。紛紛擾擾
努力證明"我"~值得被愛~

那天我們談幸福

上個星期在生命花園讀書會讀到～幸福～的那一章，
幸福每個人都想要吧！
可是什么是幸福呢？
有人侃侃而談，有人說不出來。

想起五六年前我和朋友提起：
這一陣子我時常看到或聽到）））） 要幸福哦！
她回應。。嗯。。幸福在呼喚你啦！那時我對幸福的定義是。。遇上對的人，做著喜歡的事就是幸福了。。
曾經對幸福是有憧憬的。。嗯！有一天我會幸福的！

那天我們談幸福，
我茫然。。幸福哦！
幸福是什么？
怎樣才算是對的人？
有那么的一個人嗎？
我曾經以為能和他，她，他。。在一起我就幸福了！
因為在他身上我看到自己的光環。
但在這段自我探索的日子里，
看到自己不斷的在關系里失落。。
那個光環在不斷的期待落空中漸漸退色。
我不再去尋找那個人了！
我不再期望有一個發光法熱的夢想
我發現。。那幸福的憧憬離我好遠好遠。。

是的！
那一刻我有失落，一些孤獨的感受

我回頭看。。我問：
這幾年。。我沒有幸福的感覺嗎？
我看到某某一次。。

在電影院和中心伙伴看電影，
沒有任何人做了很特別的事，
可是很奇妙有一霎那我的世界很安靜，，
有一種被愛的感覺。。讓后有一個聲音對我說。。
對！這就是幸福的感覺

我曾經感覺幸福是在下班回家的路途看見美麗的夕陽。。
還有。。某某一天
當我駕車去中心去畫曼佗羅的時候我的幸福感油然而生

我形容不出幸福的感覺，
可是我清楚記得每當有幸福的感覺出現時。。
我的世界是寂靜的

這些感覺幸福的回憶片段一幕又一幕的。。
幸福可以是。。。
早上醒來聽見爸爸在唱包青天的片頭曲，
和好朋友在MSN互相坦誠表示脆弱的時候，
喝一杯香濃的海南茶，吃熱騰騰的飯菜
回家看見媽媽在打瞌睡，
躺在床上不做任何事

原來幸福不是跟誰在一起。。
原來幸福不是做了一件有成就的事。。
原來幸福不必追尋
原來幸福沒有離我很遠
唔。。。。
我的幸福不再澎湃！
他是很安靜很安靜的在我身邊。。
是啊！因為他太安靜了。。
唯有在我平靜的時刻才聽的到她的存在

大師兄返嚟啦！

想寫些什么的感覺又回來了。。那多好！
將近四個月沒進來。。。偶爾會想起這里，
可就是沒時間啊！沒感覺啊！不拉。。布拉。。不啦的！
然后就跟自己說：寫不下去也沒關系反正也沒什么人會來逛。。
是的！不必跟誰交代的感覺正好！
是啦！
六月的我實在沒辦法寫任何東西。。我的靈魂和思維仿佛是兩個形體
身體必須應付現實生活的一切事物
可是我內在的情緒感受其實仍處在飄浮的狀態
但。。
因為現實生活中的需要，我必須拉自己一把，費一些力氣集中注意力處理事情。
換句話說只要不是在工作范圍。我就進入神游太虛的狀態里。。。。

那天有人在IPC看到我去年的一些文章。。
我隨口說：是啊！這年的我還沒寫呢！
他好奇問我說。。隔了那么久還能寫嗎？
哦。。是哦。。我也不知道就試試看吧！

開場白：
阿輝啊！阿輝！我以為經過了去年的面具工作坊還有之后大半年的沉淀。。
我以為那小時候的故事已結束了！
是的！這上半年我的確感覺到自己是比較穩定了。。
我還想說。。嗯 ！ 這次的夢想日或許是我生命旅途的另一個課題吧！
這或許是一個呼喚。。喚醒我的夢想的課程。。。。
我沒想這比之前更重。。。一拳打中要害。。
原來。。原來。。去年的一切只是序幕。。。。


待續。。

香港之旅

近年的我，旅行時都出現腦袋空白整個是當機的狀態。

說我不清醒嗎？我又知道每一細節，我只是沒有小心翼翼的思考。。路線。。方向。。要吃什么？要去哪里？花了多少錢。。徹底的呈現糊里糊涂的另一面。

每次回家一兩個星期后。。靈魂才一片一片的回歸原位。

近期跟家人一起去旅行的經驗都讓我再次看清楚原生家庭帶給我的一些生活習慣，信念。清楚看到家人的互動里有自己的一些影子。運作里邊有一些很微妙情緒，有想要得到認同，有互相的投射，等等的戲碼上演。

這種觀看的感覺很奇妙。。

就好像一部默劇以慢十秒速度在上映越看越清楚我這半生的戲碼如何的自導自演。明白了當時是選擇了我認為“是”的路，

其實了解了也就釋懷。對人對己也多了一份體諒 與接納 。

這次到香港是我人生第一次感覺有“暈眩”。。。
不！這不是情緒感受而是我身體直接的反應。

我從不知道自己的身體是如此的敏感，

我能感覺到這個城市的心跳速度是如此的快！

沖忙的腳步為了追隨美好的明天

人民百姓的奮斗努力是為要過更好的日子

我這個假期有一半是在暈眩中渡過。。。

蓮花一朵朵

會不會很奇怪。。去了香港一個星期。。風景照沒拍到。。反而看到了很多蓮花


說真的！
會有人去香港拍蓮花的嗎？

天使面孔

你見過天使與小惡魔的混合體嗎？

她是天使。。

她也是小惡魔。。

她的頑皮。。讓我驚嘆。。

我欣賞！原來蛋糕是可以這樣玩的

我很愛她！ 她是Elisa。。

這是誰的問題？

突然明白了一件事。。我往往比當事人更投入她的事情里。。
那是因為我比他更害怕事情的發生。。
所以不斷的懷著自己的憂懼之心而投射給他，
請寬恕我吧，我的朋友！
也謝謝你！
因為我需要你的這個問題看到；
嘿！通常旁觀者會比遇險的當事人更加害怕！
我知道這其實反映出我的問題，這不是你的問題。。
而這不是「你」的個人事件，我在跟你一起學習。
讓我們一起走上這寬恕之路吧！

朋友你在哀悼悲傷嗎？

你在傷心嗎？你很難過吧?

是的，我或許不能理解，我也不知道真相是什么？

我只會靜靜的站在一旁看著你，陪著你，

Is OK 我們都曾經失落過。。

你需要時間？你要用你的方式表達悲傷。。好的，我會尊重你的意愿。

Is OK 我們都曾經失落過。。我只想靜靜的擁抱你。

是的！我們都不希望有失落發生在生命之中。

Is OK。。我只是靜靜的在等待。。

你將愛與被愛的能力帶回現在。

獻給； 悲傷的你 。。

及擁有一雙悲傷的眼睛的妳

自信的力量

這三個星期我沉溺在曼陀羅的世界里。

從開始的不確定畫什么？

用那種方式？什么顏色？
要如何呈現我的曼陀羅？

在里邊我都不斷的懷疑，推翻或批判自己。

我甚至畫了三分之一時都還在問我要呈現什么？每次看到別人很自信的在畫，我的心就很慌，為啥別人都能了解自己的需要？

為什么我的伙伴們可以自在的或自信的為自己的曼陀羅上色，

而我卻不了解自己,不相信自己？有時候在問同伴意見時也是小心翼翼，我其實是害怕別人反問我意見，我害怕不知道自己要什么？這種懷疑，猶豫，不知道要什么的感覺非常的熟悉，它一直在我生命里不停的呈現。一再證明我是一個猶豫不決的人，我是一個沒有主見的人。

在這個過程里我發現；其實我很看不起自己的這個猶豫不決，很多時候我會冷冷的看著她，批判她，有時候她勇敢的做一些小決定時我還會嘲笑她；唔！膽小的終于踏出一小步咯！

我不想看到這個窩囊膽小的我，我不接納這一部分的我。

嗯！在畫曼陀羅的過程中，我感受到這個愛嘲笑的我，一再看到害怕做決定的我。這次，我重新的再看這兩個我，我愿意重新體驗一次。

是的！我還是有很多的不確定，可是，同時另外一個力量也在鼓勵著我。。要我去嘗試，顏色不對可以重新再彩。圖案感覺不對，再畫一次。在畫的過程中，我會聽到一把聲音對我說

～不要害怕，這是你的曼陀羅，你可以用你的方式來完成它。

～你可以相信我，這就是了！

～放心完成之后你會看到你想要的曼陀羅。。。。

很多個晚上每完成一小部分已是半夜了，可是我都不會感覺疲憊反而是在一種飽滿或亢奮的狀態。我體驗到一個有力量的我，我知道在畫當兒，另一個巨大的力量在引領著我，我深深感受到， 這種感覺不是一般外面給予支持鼓勵的力量。 我知道，這是從內在里浮現的一種力量，一個平靜沒有批判，溫柔和篤定的聲音，一個源源不絕的力量， 陪我完成這幅曼陀羅。

我的新玩意，畫曼陀羅。
很難想象我有這份耐心。
我是在三月十三2009開始畫這幅曼陀羅
一直到今天還未完成，先做個記錄。。再說
我也要欣賞我有這份耐心。















今天 30/03/2009 ，這是90%接近要完成的作品。這三個星期除去上班，上課。我的時間就只是畫這一幅曼陀羅。
接近完成，除了雀躍其實還有一些不舍。
很難想象那些西藏僧侶，每完成一幅曼陀羅之后會把它毀掉。
這份舍得，是一種智慧。

阿飛

認識他。。有十年了吧！
雖然認識很久可是不算深交。
我不了解他， 就只是很單純的喜歡他。
喜歡他的靦腆，
喜歡他沒事不多話，
喜歡他沒事亂笑一場。

我很愛聽他唱歌，
更愛看他唱歌。
無論環境多吵雜，
朋友話題有多精彩。
每當他的歌聲響起，
我總是不自由住的停下來。
他很認真的唱，我很認真的看。
我喜歡看他唱歌時專注的表情。
感覺上阿飛的專注 并不是因為他在表演。他只是在做一件他熱愛的事，沒有要求很完美，沒有花費很多力氣。
阿飛～他只是單純專注的唱一首歌。
他的單純專注，吸引了我。

魯米的詩「客棧」

魯米的詩「客棧」（Rumi,1207-73）

人的一生好比客棧，每個早晨都有新來客。喜樂、沮喪、卑劣、某個瞬間的體認，像是意外的訪客翩然到來。歡迎並熱情招待他們每一個！即使來者是接踵的憂傷，恣意破壞你的屋宇，搬空所有家具，仍然要待之以禮。
因為他可能帶來某些嶄新的歡悅 滌淨你的心靈。 無論是灰黯念頭、羞愧或惡念，都要在門口笑臉相迎， 歡迎它們進入你的內心。 不管來者是誰都要心存感激，因為每一個都是上天賜給我們的嚮導。

很欣賞。。這種胸襟。。但愿我有這個智慧，這種眼光。。

這個早上，我是這樣過的

觀看，等待，不批判
真的很考功夫。

有些事情發生了，
做挽救，仿佛很造作，
沒行動，仿佛很冷漠，
什么都不做是一種考驗。

有些話，很難說出口
說了～是訴苦，找聯盟
什么都不說，像有一口痰哽在喉嚨里，難受。

慢慢。。。
笑，變假裝，
不笑，是生悶氣，
說，是討好，
不說，是偽裝。

慢慢的。。詞不達意。
慢慢的。。面部僵硬，
什么表情都不是，
只好假裝沒事 。

到最后的最后。。做什么都不妥

體驗。。。
觀看，～ 念頭轉了千百回
等待，～ 坐立不安，念頭不間斷想找人做代罪羔羊
不批判～哎！批判了再批判

這一個早上。。我是這樣過的。。
不，再準確一些，這一個半月，
我是這樣過的。。

不被需要=失去？

我很忙！
可是我一定得為自己記錄對我很重要的發現

我發現他不需要我了
我承認他不再需要我了
我對他說了
我說了我的害怕
然后我不再害怕了
我一直懂得這個道理
可是我感覺不到這個感受
想象比真實真得可怕多了

為了解～～
”不被需要“并不等同于“失去”
花了很多的力氣，鉆了很久的牛角尖。。進進出出
今天，我體驗了
其實。。不被需要，你不重要。。
并不可怕！
我用了一半的歲月人生來證明的事情
我恐嚇了自己半世
一直到現在才知道
這一點都不可怕！
因為。。這都不是真的！

我好像碰觸到那。。
老神在在。。的
那。。。
圓滿自信的
我

IF I ACT FOLLISH

"You're Still You" BY JOSH GORBAN

Through the darkness

I can see your light

And you will always shine

And I can feel your heart in mine

Your face I've memorized

I idolize just you

I look up to Everything you are

In my eyes you do no wrong

I've loved you for so long

And after all is said and done

You're still you

After all You're still you

You walk past me

I can feel your pain

Time changes everything

One truth always stays the same

You're still you

After all You're still you

I look up to Everything you are

In my eyes you do no wrong

And I believe in you

Although you never asked me to

I will remember you

And what life put you through

And in this cruel and lonely world

I found one love

You're still you

After all You're still you

就是這首歌在這一個新年

我決定，

IF I act foolish......Is OK

一通電話

等待一通電話
那一聲。。喂！
未出現前。。
腦海里已預先研習許多次
很奇怪的感覺，
每每電話音樂響起
呼吸會停一停，
行為舉止很怪異
不停的查看是否有 miss call
心里會不停的幻想，預測
可能會出現的對白
小聲警告自己
記得保持冷靜。要輕松，要笑！
終于那個號碼出現了
深呼吸！
嗨！

新年

我并不歡慶華人新年，
新年我最期待的是躺在床喝汽水吃肉干追電視連續劇
要不就，躺在床上看小說，喝咖啡吃乳酪餅干也可以！
我不愛團拜
可是為了保全我家族口號。。大方，知書識禮的傳統
每年的大年初一及初二我必須大方，得體，
懂得適時的問候，說些無關痛癢的話題

阿彌陀佛！今天是年初三！
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

愛情小品是我今年的主題； 這次我看了兩部電視劇，一套電影

我同時被一句話，一句非常老套的對白而感動了！

“I love who you are ”
OR
“I love You is You"

我認為這是一件非常“難”的事
不說別人，只談自己
我發現有時候某些場合
為了迎合一些氣氛，
我會說些謀明其妙的笑話讓大家輕松
The True is我并不會說笑話！有時候會不小心讓別人知道
我出國旅行，我愛戶外活動
我懂時尚潮流。。bla。。。bla
因為，我不能告訴別人其實我的生活是很無聊的！

我不斷的掩飾我的空白
I Do Not Know Who I am
I dont Love who i am

2009，你的愿望是什么？

我是超級遲鈍的人， 人家都已是說好的事， 我現在才開始想.

每個年頭，年尾都會聽到有人問：
你的新年愿望是？（因為有人問：所以我開始想了。。。）
隨口回答我想減4 kg(因為昨晚有人說我中年發福)

這是新年愿望嗎??好吧！再找一些聽起比較有意義的。。

其實一直以來我都沒什么了不起的志愿,

小時候我的志愿是做老師，（小孩都愛做老師）

再長大一些我要做職業女性而且是高級工作人員，（因為我想穿套裝）

可是到今天我都還沒穿套裝上班（原因是我不夠高！身材不夠標準）


我曾經很羨慕有夢想，有目標，有方向，擁有偉大理想的朋友
因為我沒有舍大事非要完成不可！
所以我都會義無反顧的替這些有夢想的朋友做后盾，支持
可能潛意識里我可是很想當個“大人物”，
可是做前鋒太危險了只好做做跑腿
寫到這里。。費盡力氣。。我還沒想到我想在2009完成一些什么。。。


祝2009 ，心想事成！

揮別08,迎接09？

游覽別人的部落格。。都在揮別2008，迎接2009
很佩服一些人的記憶力，一月，二月。。發生了什么事都能一一說明，
我的2008年，只剩下一些片段而且也慢慢的在退色。。
傷痛？好似有發生過。。（我只記得哭了好多回）
快樂其實已不復存在。。 （快樂的事，真的！我也記不起來）
寫著寫著有一些擔心。。這樣的日子，老了之后還剩下什么？

曾經無思亂想說:
如果老了之后回憶是唯一豐富的財產，
可是一個不幸得了老年癡呆或失憶癥，
那..我不就破產了嗎?

我其實不知道自己想說什么？？
只是趕快，我也學一學人家。。


2008 有些時候的失落是在他們那掉落的，
同樣的很多難捱的日子也是在他們處得到一些陪伴的力量。
2008在他們陪伴下好像也還不太難捱。。



2009年得第一天也是他們陪我一起開始，
看來也不賴，謝拉！我的伙伴

純真

仿佛世界本來就是如此的安靜。。。
看著他，我才知道靜下來其實就是這么簡單,不需多花力氣。。
你只需要呼吸，其他的都是錦上添花。
小孩的笑容能熔化全世界。。這樣的笑容我還有嗎？

我的新玩具～

我的新玩具～ CANON G10
從臺灣回來，心里就一直惦記著。
終于我能擁有它了！

很多功能還不懂得玩，

重點是！擁有它的這些日子。。

我的一雙眼睛看到了很多美的事物
美麗的云朵，灰藍的天空，思考的表情，小孩的純真。。

攝影，像是一種讓全世界停頓的魔法，

而我就是那個能踏進那凝結的一刻的魔女，在那個時空品嘗那一刻的味道。